我是假的

今天，某科长说我很像以前TJ一个活泼可爱的短发女孩儿，想了半天没猜到是谁，后来回家车上我猛地才反应过来，她说的人其实就是我。

悲凉感顿生，曾经的开心果，如今被误以为标签完全相反的两个人。

这次旅行，跟J的彻夜聊天，更让我学会很多。他们伪善的面具，一张张狰狞邪有暗香盈袖恶的脸若现。当然，我相信有好的领佳节又重阳导、同事存在，只是幸运的事情总不会一直发生。只有比较，才会有分别。R领佳节又重阳导的好，更凸显了现状的糟糕。

如果真的有穿小鞋这种事，那一定是我们该死地没买ta的卡。一个连等人上厕所都抱怨的人，一个会嫌老头老太罗嗦麻烦的人，一个趾高气昂、希望别人顺应ta的人，足以打败我对旅行的全部激情。

旅行之所以美好，很大一部分原因是，好的同伴。

这次不愉快的出行，还是有美好的事情发生。和F的疯狂购物，和J的彻夜交谈，C阿姨的扶手帮忙，司机师傅的关心。人心的确难猜测，但一句平实的话，一个简单的动作，还是可以让人感受温暖。不高兴的事，不要反复咀，忘了且。期待四月的樱花之行，哈哈哈。

只是，成长真的是伤痛的。我希望，我能够永远在爱我的人和我爱的人面前，保持真实。

明天是我人生中第一次跟团旅行。

拉着丘皮蛋去超市买了堆零食饮料，真的有小学生要春游的赶脚。

小时候，春游的地方不外乎摩星山和飞机场，实在没什么新意，但我还是次次失眠。

想起以前丢手绢、放风筝，好怀念啊。

拎零食回家的路上，碰上P，其实我完全可以不打招呼，就像那次十字路口。

我实在不明白，我怎么会开口。

妈妈像说孩子似的疼惜了一句，哎，还那么瘦。

就像今天同事J说的，人最重要的是坦然平和。

其实没什么，其实无所谓。

各自行走。

他们说，微博这种东西，认真了就不好玩了。

可是我不认同。

我认真地写每句话，或叙事，或宣泄，或分享。

初中，我有几本厚厚的日记，几次搬家丢了；

高中，关于他的全部，某一次撕了丢在教室里的垃圾桶；

大学，开始胡乱写博客；

后来有了饭否，那时候，几乎身边的人都不玩微博；

再后来，饭否被禁，伤痛得好似丢了一年多的日子；

于是新浪红了，但是我很排斥，直到....

一切源于我的叙事癖和念旧情结。

也许是我的认真，也许是缘分。

微博上认识了几个好友：

跑调几木，忘了什么开头了，但是总之熟络之后各种相像。她是云南人，以前高中班主任说我适合生活在昆明，所以，我会去找她。还有，希望这次她能考上公务员。

耗子大学朋友，可惜了，还不知道她的名字，一次我在耗子地方大侃我的小黄蜂，被她嘲笑了，之后我的鱼儿特质勾搭上她的蝎子性子，最紧要的是她今天的慷慨帮助，很感动。

廖申科，其实跟他大概大学时候就在豆瓣上互为好友了，只是没有啥关联，一次他在我店里拍了时光信，但是没留言，我费了好大劲找到他，还错找了他同事的微博，几番周折终于联系上。额，不知道他的时光信会是什么。

以前中博、饭否上也有几个很谈得拢的朋友，名字列不出来了，但是一起成长的回忆尚在。特别是奇老头，刚认识的时候，是因为喜欢他写的影评，那时候他还是个单身，后来他谈恋爱，结婚，生儿子，换工作....很奇妙吧。

我一向觉得，坦诚是交朋友的要素。

不光友情，爱情、亲情如是。

刚刚敲了半天的字，被该死的wordpress app丢掉了，接下来只能凭记忆敲打了，对已叙的琐事，我有瞬间遗忘的能力。所以说嘛，写日记适合烂记性的我。

好几月未更新，一下子码那么多，也挺怪的。叙事癖全烂在微博上了，突然要更新，我翻了几页微博，打算粗粗做个总结什么的，倒像小学时候做的扩写。

奥特曼已经完成了三次抗战，效果很好，我也渐渐习惯了一个人照顾自己的日子。我们全家都用最积极乐观的态度来一起面对，我知道，一切都在慢慢好起来，从未有过的凝聚力在不断膨胀，我们一起体味着亲情、爱情、友情...感恩，我第一次这么强烈地感知着。S阿姨说的，患难见真情。原来我一直以为的矫情的词句，可以这么贴切地形容现在的状态。感谢关心奥特曼的你们，谢谢。奥特曼，要加油，我们爱你。

又换了办公室，同办的同事很好，突然就有种逆行的感觉涌来。工作以来诸多不顺，脚骨折旧伤难愈，甲状腺手术又冒各种枝节，身体状况一度陷入气郁质，才意识多半是工作的缘故。既定的东西没法改变，就只有自我拯救，开始渐渐学会了如何间断性排解消极情绪，现在，似乎也从这糟烂中拽离出来了。心底里的梦想，还在坚持。没有人相信不要紧，我相信就够了。

好友们各自行走在自己选的路途上。阿婷忙着折腾跳槽，我们都是追求安逸的一类，承受不住压力，无用的人是不是就指这样的。阿光还在准备司佳节又重阳法考，一边又瞒着爸妈做传媒，她的勇气我是万万没有的，希望她在北京一切都好。小飞的爱情纠葛，不晓得能不能在海南之行中逃离出来，我帮不了她什么，能做的就是一个陪伴者和聆听者。

最近除了看电影追剧，我还在积极培养着阅读兴趣。正努力看《白鹿原》，虽然进度缓慢，但我在坚持。我想如果哪天我能像爱电影一样爱阅读，该多好。其实也够讽的，我一直念叨的最大的梦想是开一家书吧，可我啃过的书少到可怜。那天跟同事说，“我估计我看过的最喜欢并且在我看来算有档次的书就是《达芬奇密码》了”，同事是用《四世同堂》来回答我的。嘿嘿，不许笑我！

关于我荒芜的爱情，还是等待吧。经过了六年的苦苦单恋，经过了一次失败的告白，我想我都将放下。我真的，只是需要一个同类，一个同一频率的人。我依然固执地相信爱情，虽深知“相信爱情的人必将独身”。他们都说谈爱情太奢侈，所以，我不知道我还能坚持多久。好像，真的很难。

叙叙琐事，听听旧歌。
挺好。