我本该照着做，并且做得很好的。得知他新的恋情，也没了以往的绝望，不再害怕听到关于他的消息，可能是我真的开始走回自己原来的路，可能是我真的坦荡荡地放下一直以来的执念。甚至有一刻，我觉得，我未曾爱过。

那天朋友们讨论婚姻，H说，＂你以为结婚是找真爱么?!＂。是啊，也许至死，只有他成就我的真爱论，还是该死的单恋。接下来的一周便是难熬的耿耿于怀，我始终有些不甘心。于是有了昨晚的故事。

我不该发跨年祝福短讯的，不该在他一点多回讯时候多嘴问他为什么那么晩，不该半夜三更看鉴证看到怕还对人说，不该接受他说的＂哥陪你＂.....

可是，理智在无眠暗夜荡然无存了。我们一直聊到凌晨三点半，都是无关暧昧的你来我往。但，这样聊微信对我来讲已经是很出格的事了，是我一直都痛恨的事啊。毕竟，他是新交了女友的人。

早上迷糊醒来，重新听了一遍记录，罪恶感不断膨胀，后悔已经来不及了。

我不想再有下一次了。
对不起我自己。

这么多期的快女我都没有看，但今年夏天，我认识了青苹果小万。之所以喜欢她，是因为她的平静和坦然。

我承认，我是个内心漂浮的人。我讨厌太多的人和事，同时，又义无反顾地爱每一个有我欣赏的性子的人，甚至是刚刚擦肩的路人甲。总情不自禁感慨某某是位好人，也总是因为这样被家人和朋友嘲笑。可是，我忽然怀疑，我到底还有多大的力量去爱所有值得爱的人和事？

这个夏天，太多太多的变幻，如同电影的快进镜头。
可是我哭红了眼，也改变不了事实。
事实是，我得到我失去。
事实是，我执念我放弃。
事实是，我贪恋我知足。
事实上，我也许有长大些。

那天，无意发现F也爱听许巍的歌。他说高中就常听，大学停歇了，近来再次听到后发现多了以前没有听出来的味。我说我也是，大概是长大了吧。他笑我了，我肯定那是嘲讽的笑。其实很多人会误会我的矫情，但那是我真心话。是的，我是二十几岁了，但也许，等我四十几的时候，我还是会突然感慨，我又长大了。这不对么？

这一夏，陪伴我的，太多太多。
一场漫长的比赛，一个干净的微笑；
一部动魄的影片，一片深蓝的海洋。
因为爱情而混得很熟的友情；
因为友情而显得无奈的爱情。
妹妹的入学，阿婷的来岛，王子面的明信片约定，梁同学的时光信……
苦涩的中药，冰箱里的凉牛奶，戒不掉的剁椒鱼头，十几斤的十三香，还有再也不会去吃的熏鱼面……
我现在闭上眼，满满都是纠葛，我想不起还有什么了。

今天是第一零一天。
我想说声再见。

从此，只作局外人。
我站在外面，看你们做戏，悄无声息。

后来，无奈。
后来，仓促散了。

后来，我们开始说别人的故事，听别人的故事。
后来，我们只在乎自己的尊严了。

再后来，我开始耻笑他们，也耻笑自己。

后来，我们站起来。
后来，我们挥手。
后来，我们说再见。
后来，我们各自走开。
后来，我们不曾再见。

最后来，我们一无所知了。

关于爱情，我听到的，唯有阵阵嘲笑。

那句仓促的告白，再也挽不回友情了。
萌生的爱意，断送一切。

我本该彻底摆脱的，
应该快刀斩乱麻，
但是我什么都没做。

人已非昨。
如此尴尬的境地，到底会困扰我多久呢？

我需要大把大把的时间
来遗忘
来继续生活

我可以的。

不想它不是电影
是五集的台片
我向来不爱看台湾电视剧的
可那出场我迷住我了
我竟然随着陈浩远不断冲向海面的场景，窒息了。
这是什么力量？

于是我看了下去。

对于青春片，我唯独享受的是，
绝望青春里昙花一现的美妙。
那些大肆宣扬青春美好的电影文字以及画面，
都是我不看好的。
我认为，
青春是个伤疤。
它割裂时候的疼痛，
它结痂时候的忘怀，
都是青春的姿态。

故事缓缓道来。
我好像瞬间被拉回我的记忆。
小学，初中，高中，大学……
一切关于青春的回忆，涌上来。

记得小学五年级某堂班会课
我跟一男生隔着过道讲得起劲
班主任L停住讲话，插着手看着我们许久
之后全班都看着我们

记得大概初一吧
我跳着走楼梯，少踩一格
双膝下跪趴在了小学四年级同桌的面前
当时，我连死的心都有了

记得初二时候语文老师让我罚站
我总是头撇向窗外，不停地抖动身体
其实，我只是想用倔强来掩饰我内心的不平静

记得高二开学报到的那天
我走进陌生的教室
我很害怕
但我永远不会忘记
你歪过头微笑看我的样子

记得大一的社团报名
我穿着一件大大的T去打饭
要不是一个回头
要不是看到细B清澈的笑容
要不是我开口问
也许我到现在都不会认识黑泽莫道不消魂民
从此我爱上了电影

……

我永远
永远都不会哀叹
青春已荒

我要一辈子活在青春里。

不是我的酒，我却承认是我买的。
明明可以不那么在意，我却着急地满大街找人。

原来所谓到死都会在一起的爱情，不过也是这般脆弱。

X说她已经回家，我的眼泪瞬间满面。
或许是放下担心，但更多的恐怕是埋怨。
我讨厌这样子。
为什么都不告知我你们都安好，我很担心知道么。

幸好广场的人已经不多了。
但我难听的哭声怕也扰到了路人。
我第一个想到的人是婷。
我第二个想到的人是他。
一个爱我的，一个不爱我的。
但我只是害怕一个人哭泣，
只是希望你们听到我的无助，
只是需要一个人安慰我..

妹妹说的没有错，虚伪有时候是必须的。
但是对于朋友，我做不到，我只会全心全意百分真诚。
可是有用么？
我觉得自己特别丢人。

大哭了一场，却似乎来得不真实。
我到底是怎样的心情？
其实我也很惘然。

我一直说着相信爱情相信爱情。
可我早已没了勇气去追求。

明天的我，大抵还是重复今天的生活吧。
生活打了个褶，我估计还是会那么执念下去。

我依旧相信爱情。

人生不能回头，我知道。

回不去的痛楚自己默默承受，看不到的未来该怎么办？

一年前，我认识了你们。
我会一直记住你们的好。
X哥，R局，L老师……谢谢你们，教会我很多事。
可惜，多数回忆，终会随风离去。

如今，我不知道自己何去何从。

太多的不甘心太多的矛盾，
无从诉说。
我多么希望你们可以理解我。

我知道，频频回首是错的。
可我总嵌在回忆里，不能自拔。
我是可恶的。
我是傻子。

他们说，女孩子终究会回归家庭的。
我一直很认同。
等我有了家庭，我大抵是会把所有的努力投莫道不消魂注它吧。
所以，趁着还年轻，奋斗吧。

不甘心留于此。
不甘心留于此。
不甘心留于此。
....

昏昏沉沉的年岁呐，何时是个头？

请给予我希望。

联系上孤身在北京的阿光了，
我喊喂，她听出我的声音来，于是开始骂我。
怪我一直没联系她。
那一刻，我有多开心。

亲爱，原谅我。
之前一直在外工作。

她的选择，
我讶异的同时，也很安心。
曾经对我而言遥不可以及的愿望，
她走了过去，拉住了。

突然间，我豁然了。
一切都不再重要。
追寻自己的梦，不让生活羁绊自己的心，该有多好。
爱，与不爱。
关于缱绻的所有，不过是执念。
为终究不将属于你的恋，浑浑噩噩，混混沌沌，
我是白痴吧？

一塌糊涂的现状，
我似乎没有想过要去改变它。
阿光说我变了，变得平和了。
这是好事么？
以前的我只顾着忿恨，因为无力改变。
现在的我愤懑少了，可悲的是，我无心改变了。
感怀拗不过生活。

我知道，
一直以来，我是追梦的。
只是我该拿来付诸于梦的力量，
全部在对我未来人生毫无意义的人和事情上耗尽了。

这两天来的阴霾，
也散去不少。
我的力量突然开始膨大，
迸发出高傲来。
我笃定，
将来我想要的生活、我梦想的东西，
都会出现在我触手可及的地方。

别人看轻我不要紧，
自己不要看轻自己。

我需要从歧途走出来，
活出精彩。
生活给我们的除了褶皱，
还有感悟。
对吧？

我想开了。
真好。
谢谢你们。

外面下着好大好大的雨。

我已经记不清五年前这天的天气了。

是艳阳，还是阴霾？

十九岁的我，

此刻坐在考场答可恶的语文题。

怎么我连作文题是什么都想不起了呢。

当时的我，

又怎么想得到：

此刻，

一个浑身酸痛又没睡醒的女孩，

正无聊敲字等待下午的出行。

亲爱的巧，

转眼你也十九岁这么大了。

姐姐不能在你身边陪你度过这三天了，

但是你知道，

不管怎样，我都会支持你爱你。

乖，高半夜凉初透考其实什么都不是。

你身体健康，才是姐姐最在乎最关心的。

海にゐるのは、
あれは人魚ではないのです。
那片海里没有人鱼。

海にゐるのは、
あれは、浪ばかり。
那片海中、有的只是海浪。

曇つた北海の空の下、
浪はところどころ歯をむいて、
空を呪つてゐるのです。
いつはてるとも知れない呪。
阴郁天空下的北方之海、
海浪疯狂地撕咬、
日日夜夜 对着天空怒吼。
仿佛有着数不清的嘴。

海にゐるのは、
あれは人魚ではないのです。
北方的海、没有人鱼。

海にゐるのは、
あれは、浪ばかり。
那片海里、只有海浪。