悲凉感顿生，曾经的开心果，如今被误以为标签完全相反的两个人。

这次旅行，跟J的彻夜聊天，更让我学会很多。他们伪善的面具，一张张狰狞邪有暗香盈袖恶的脸若现。当然，我相信有好的领佳节又重阳导、同事存在，只是幸运的事情总不会一直发生。只有比较，才会有分别。R领佳节又重阳导的好，更凸显了现状的糟糕。

如果真的有穿小鞋这种事，那一定是我们该死地没买ta的卡。一个连等人上厕所都抱怨的人，一个会嫌老头老太罗嗦麻烦的人，一个趾高气昂、希望别人顺应ta的人，足以打败我对旅行的全部激情。

旅行之所以美好，很大一部分原因是，好的同伴。

这次不愉快的出行，还是有美好的事情发生。和F的疯狂购物，和J的彻夜交谈，C阿姨的扶手帮忙，司机师傅的关心。人心的确难猜测，但一句平实的话，一个简单的动作，还是可以让人感受温暖。不高兴的事，不要反复咀，忘了且。期待四月的樱花之行，哈哈哈。

只是，成长真的是伤痛的。我希望，我能够永远在爱我的人和我爱的人面前，保持真实。

拉着丘皮蛋去超市买了堆零食饮料，真的有小学生要春游的赶脚。

小时候，春游的地方不外乎摩星山和飞机场，实在没什么新意，但我还是次次失眠。

想起以前丢手绢、放风筝，好怀念啊。

拎零食回家的路上，碰上P，其实我完全可以不打招呼，就像那次十字路口。

我实在不明白，我怎么会开口。

妈妈像说孩子似的疼惜了一句，哎，还那么瘦。

就像今天同事J说的，人最重要的是坦然平和。

其实没什么，其实无所谓。

各自行走。

可是我不认同。

我认真地写每句话，或叙事，或宣泄，或分享。

初中，我有几本厚厚的日记，几次搬家丢了；

高中，关于他的全部，某一次撕了丢在教室里的垃圾桶；

大学，开始胡乱写博客；

后来有了饭否，那时候，几乎身边的人都不玩微博；

再后来，饭否被禁，伤痛得好似丢了一年多的日子；

于是新浪红了，但是我很排斥，直到....

一切源于我的叙事癖和念旧情结。

也许是我的认真，也许是缘分。

微博上认识了几个好友：

跑调几木，忘了什么开头了，但是总之熟络之后各种相像。她是云南人，以前高中班主任说我适合生活在昆明，所以，我会去找她。还有，希望这次她能考上公务员。

耗子大学朋友，可惜了，还不知道她的名字，一次我在耗子地方大侃我的小黄蜂，被她嘲笑了，之后我的鱼儿特质勾搭上她的蝎子性子，最紧要的是她今天的慷慨帮助，很感动。

廖申科，其实跟他大概大学时候就在豆瓣上互为好友了，只是没有啥关联，一次他在我店里拍了时光信，但是没留言，我费了好大劲找到他，还错找了他同事的微博，几番周折终于联系上。额，不知道他的时光信会是什么。

以前中博、饭否上也有几个很谈得拢的朋友，名字列不出来了，但是一起成长的回忆尚在。特别是奇老头，刚认识的时候，是因为喜欢他写的影评，那时候他还是个单身，后来他谈恋爱，结婚，生儿子，换工作....很奇妙吧。

我一向觉得，坦诚是交朋友的要素。

不光友情，爱情、亲情如是。

好几月未更新，一下子码那么多，也挺怪的。叙事癖全烂在微博上了，突然要更新，我翻了几页微博，打算粗粗做个总结什么的，倒像小学时候做的扩写。

奥特曼已经完成了三次抗战，效果很好，我也渐渐习惯了一个人照顾自己的日子。我们全家都用最积极乐观的态度来一起面对，我知道，一切都在慢慢好起来，从未有过的凝聚力在不断膨胀，我们一起体味着亲情、爱情、友情...感恩，我第一次这么强烈地感知着。S阿姨说的，患难见真情。原来我一直以为的矫情的词句，可以这么贴切地形容现在的状态。感谢关心奥特曼的你们，谢谢。奥特曼，要加油，我们爱你。

又换了办公室，同办的同事很好，突然就有种逆行的感觉涌来。工作以来诸多不顺，脚骨折旧伤难愈，甲状腺手术又冒各种枝节，身体状况一度陷入气郁质，才意识多半是工作的缘故。既定的东西没法改变，就只有自我拯救，开始渐渐学会了如何间断性排解消极情绪，现在，似乎也从这糟烂中拽离出来了。心底里的梦想，还在坚持。没有人相信不要紧，我相信就够了。

好友们各自行走在自己选的路途上。阿婷忙着折腾跳槽，我们都是追求安逸的一类，承受不住压力，无用的人是不是就指这样的。阿光还在准备司佳节又重阳法考，一边又瞒着爸妈做传媒，她的勇气我是万万没有的，希望她在北京一切都好。小飞的爱情纠葛，不晓得能不能在海南之行中逃离出来，我帮不了她什么，能做的就是一个陪伴者和聆听者。

最近除了看电影追剧，我还在积极培养着阅读兴趣。正努力看《白鹿原》，虽然进度缓慢，但我在坚持。我想如果哪天我能像爱电影一样爱阅读，该多好。其实也够讽的，我一直念叨的最大的梦想是开一家书吧，可我啃过的书少到可怜。那天跟同事说，“我估计我看过的最喜欢并且在我看来算有档次的书就是《达芬奇密码》了”，同事是用《四世同堂》来回答我的。嘿嘿，不许笑我！

关于我荒芜的爱情，还是等待吧。经过了六年的苦苦单恋，经过了一次失败的告白，我想我都将放下。我真的，只是需要一个同类，一个同一频率的人。我依然固执地相信爱情，虽深知“相信爱情的人必将独身”。他们都说谈爱情太奢侈，所以，我不知道我还能坚持多久。好像，真的很难。

叙叙琐事，听听旧歌。
挺好。

我本该照着做，并且做得很好的。得知他新的恋情，也没了以往的绝望，不再害怕听到关于他的消息，可能是我真的开始走回自己原来的路，可能是我真的坦荡荡地放下一直以来的执念。甚至有一刻，我觉得，我未曾爱过。

那天朋友们讨论婚姻，H说，＂你以为结婚是找真爱么?!＂。是啊，也许至死，只有他成就我的真爱论，还是该死的单恋。接下来的一周便是难熬的耿耿于怀，我始终有些不甘心。于是有了昨晚的故事。

我不该发跨年祝福短讯的，不该在他一点多回讯时候多嘴问他为什么那么晩，不该半夜三更看鉴证看到怕还对人说，不该接受他说的＂哥陪你＂.....

可是，理智在无眠暗夜荡然无存了。我们一直聊到凌晨三点半，都是无关暧昧的你来我往。但，这样聊微信对我来讲已经是很出格的事了，是我一直都痛恨的事啊。毕竟，他是新交了女友的人。

早上迷糊醒来，重新听了一遍记录，罪恶感不断膨胀，后悔已经来不及了。

我不想再有下一次了。
对不起我自己。

这么多期的快女我都没有看，但今年夏天，我认识了青苹果小万。之所以喜欢她，是因为她的平静和坦然。

我承认，我是个内心漂浮的人。我讨厌太多的人和事，同时，又义无反顾地爱每一个有我欣赏的性子的人，甚至是刚刚擦肩的路人甲。总情不自禁感慨某某是位好人，也总是因为这样被家人和朋友嘲笑。可是，我忽然怀疑，我到底还有多大的力量去爱所有值得爱的人和事？

这个夏天，太多太多的变幻，如同电影的快进镜头。
可是我哭红了眼，也改变不了事实。
事实是，我得到我失去。
事实是，我执念我放弃。
事实是，我贪恋我知足。
事实上，我也许有长大些。

那天，无意发现F也爱听许巍的歌。他说高中就常听，大学停歇了，近来再次听到后发现多了以前没有听出来的味。我说我也是，大概是长大了吧。他笑我了，我肯定那是嘲讽的笑。其实很多人会误会我的矫情，但那是我真心话。是的，我是二十几岁了，但也许，等我四十几的时候，我还是会突然感慨，我又长大了。这不对么？

这一夏，陪伴我的，太多太多。
一场漫长的比赛，一个干净的微笑；
一部动魄的影片，一片深蓝的海洋。
因为爱情而混得很熟的友情；
因为友情而显得无奈的爱情。
妹妹的入学，阿婷的来岛，王子面的明信片约定，梁同学的时光信……
苦涩的中药，冰箱里的凉牛奶，戒不掉的剁椒鱼头，十几斤的十三香，还有再也不会去吃的熏鱼面……
我现在闭上眼，满满都是纠葛，我想不起还有什么了。

今天是第一零一天。
我想说声再见。

从此，只作局外人。
我站在外面，看你们做戏，悄无声息。

后来，无奈。
后来，仓促散了。

后来，我们开始说别人的故事，听别人的故事。
后来，我们只在乎自己的尊严了。

再后来，我开始耻笑他们，也耻笑自己。

后来，我们站起来。
后来，我们挥手。
后来，我们说再见。
后来，我们各自走开。
后来，我们不曾再见。

最后来，我们一无所知了。

关于爱情，我听到的，唯有阵阵嘲笑。

那句仓促的告白，再也挽不回友情了。
萌生的爱意，断送一切。

我本该彻底摆脱的，
应该快刀斩乱麻，
但是我什么都没做。

人已非昨。
如此尴尬的境地，到底会困扰我多久呢？

我需要大把大把的时间
来遗忘
来继续生活

我可以的。

不想它不是电影
是五集的台片
我向来不爱看台湾电视剧的
可那出场我迷住我了
我竟然随着陈浩远不断冲向海面的场景，窒息了。
这是什么力量？

于是我看了下去。

对于青春片，我唯独享受的是，
绝望青春里昙花一现的美妙。
那些大肆宣扬青春美好的电影文字以及画面，
都是我不看好的。
我认为，
青春是个伤疤。
它割裂时候的疼痛，
它结痂时候的忘怀，
都是青春的姿态。

故事缓缓道来。
我好像瞬间被拉回我的记忆。
小学，初中，高中，大学……
一切关于青春的回忆，涌上来。

记得小学五年级某堂班会课
我跟一男生隔着过道讲得起劲
班主任L停住讲话，插着手看着我们许久
之后全班都看着我们

记得大概初一吧
我跳着走楼梯，少踩一格
双膝下跪趴在了小学四年级同桌的面前
当时，我连死的心都有了

记得初二时候语文老师让我罚站
我总是头撇向窗外，不停地抖动身体
其实，我只是想用倔强来掩饰我内心的不平静

记得高二开学报到的那天
我走进陌生的教室
我很害怕
但我永远不会忘记
你歪过头微笑看我的样子

记得大一的社团报名
我穿着一件大大的T去打饭
要不是一个回头
要不是看到细B清澈的笑容
要不是我开口问
也许我到现在都不会认识黑泽莫道不消魂民
从此我爱上了电影

……

我永远
永远都不会哀叹
青春已荒

我要一辈子活在青春里。

不是我的酒，我却承认是我买的。
明明可以不那么在意，我却着急地满大街找人。

原来所谓到死都会在一起的爱情，不过也是这般脆弱。

X说她已经回家，我的眼泪瞬间满面。
或许是放下担心，但更多的恐怕是埋怨。
我讨厌这样子。
为什么都不告知我你们都安好，我很担心知道么。

幸好广场的人已经不多了。
但我难听的哭声怕也扰到了路人。
我第一个想到的人是婷。
我第二个想到的人是他。
一个爱我的，一个不爱我的。
但我只是害怕一个人哭泣，
只是希望你们听到我的无助，
只是需要一个人安慰我..

妹妹说的没有错，虚伪有时候是必须的。
但是对于朋友，我做不到，我只会全心全意百分真诚。
可是有用么？
我觉得自己特别丢人。

大哭了一场，却似乎来得不真实。
我到底是怎样的心情？
其实我也很惘然。

我一直说着相信爱情相信爱情。
可我早已没了勇气去追求。

明天的我，大抵还是重复今天的生活吧。
生活打了个褶，我估计还是会那么执念下去。

我依旧相信爱情。